Lo que nunca te dije

Te quise, me enamoré de ti. Sin siquiera pensarlo, no era mi objetivo, créeme que era lo que menos quería y en lo que menos pensaba. Ni si quiera recuerdo en qué momento fue. Me caías muy bien. Nos llevábamos demasiado bien porque compartíamos muchísimas cosas, gustos, aficiones, rarezas, sentido del humor, clase social, algunas experiencias pasadas similares y algunos sueños también.

Me caíste bien a primera vista. Aunque, para serte sincera, me dio igual tu presencia la primera vez que te vi vi, porque no me llamaste para nada la atención. Sin embargo cuando me enteré de algunos gustos que compartíamos, dije: este tipo y yo nos vamos a llevar bien. Esa fue la principal razón por la que me interesó conocerte más. Y fue casi desde que me empezaron a molestar contigo  dije: bueno, ¿y por qué no?

Luego me empezaba a emocionar cuando te veía o esperaba que llegue la hora para salir y poder verte y quedarme a conversar contigo por horas sin aburrirnos. Me encantaba sentirme muy cómoda a tu lado y poderme sentir segura de ser yo misma a tu lado, sin vergüenza a nada, sin miedo a ser juzgada. Saber que era escuchada, que era relevante o al menos interesante para alguien las tonterías o cosas que se me pasaban por la cabeza y recibir una opinión sincera a cambio, o no sé si lo fue, pero al menos lo sentía así.

Sin embargo, ya todo eso quedó atrás. Atesoro tu recuerdo como una de las cosas más lindas que viví, unos meses increíbles. Como la primera vez que una persona que realmente me gustaba y apreciaba me demostró lo mismo, que me hizo sentir deseada, bonita, una mujer hermosa. Gracias por ello, gracias por dejarme explorar muchas cosas que yo jamás hice antes por miedo e inseguridad. Aunque ya no nos hablamos, créeme que espero que estés y te esté yendo muy bien, que cumplas tus metas y objetivos en la vida. Espero que sigas apostando por ti mismo, que aprendas muchas cosas nuevas, que no te conformes, ¡maldita sea! Y que encuentres a la persona idónea para ti,quien te haga temblar de la cabeza a los pies y que logre hacerte olvidar de tus heridas del pasado, de los 1800 traumas que tienes, que te quite el miedo a todo y simplemente te llene de alegría, amor, calidez que cualquier ser humano merece.

Finalmente, quiero decirte que no te olvido, pero ya no me dueles. Que siempre serás alguien para mí, pero ya no eres relevante para seguir adelante. Que te quise, pero ya no te necesito. Que odié las cosas que dijiste, pero que te perdono. Que en el fondo agradezco que me hayas hecho daño consciente o inconscientemente, porque me ayudó a ser más fuerte.

Hasta pronto, R

Me lo merezco

Ya a estas alturas del semestre no sé como me siento, como anteriormente ya lo mencioné, he estado de ociosa MUCHO y digo MUCHO tiempo, lo juro me he pasado de vaga. (Mi papá y mamá me matarían si se enteran de eso) Creo que merezco que en estos días tenga que madrugar para estudiar y estar con sueño todo el día. Merezco llevar nuevamente un curso en el que debía ponerle todo el empeño, pero no me dio la gana. No merezco todo los gustos y caprichosos que mis padres me dan, pero joder no me puedo negar y nuevamente en esto soy culpable (por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa) lo único que me queda es partirme el culo por los otros cursos que me faltan aprobar y solo jalar uno este ciclo y no TRES (Dios, perdóname, porque he pecado 😭)

Trataré de hacer borrón y cuenta nueva. Estoy decidida a mejorar, quiero ir a una psicóloga a ver en qué me pueda ayudar y aprender técnicas de estudio o simplemente tener alguien que pueda darme consejos profesionales, realmente lo necesito. En fin, son las 3am y mañana pienso ir a la iglesia, necesito estar más cerca a Dios y saber que realmente está conmigo. Además creo que me confesaré, pues siento que necesito un desahogo urgente y algunos consejos parroquiales,


Si alguien lee esto, es para que no cometa los mismos errores, sácate y pártete el alma por lo que quieres, yo quiero estudiar esta carrera, sin embargo no sé que coño me ha pasado este ciclo.


Paz.


PD: MUCHA paz, más de la normal, porque todos la requerimos en demasía algunas veces.

Mis sentimientos hacia un final

Desde que leí Divergente, el primer libro de la saga, me enamoré por completo de los dos protagonistas. Y literalmente, no paré hasta acabar con los dos libros que por esos tiempos estaban disponibles. Como la gran mayoría de los fanáticos y quienes gustaron de la historia de Veronica Roth, estuvimos a la espera y sobre todo alertas a que saliera la fecha de la publicación y posteriormente poder conocer cuál sería el final de una saga bastante peculiar, interesante, llena de acción y de personajes muy profundos y bien trabajados, a mi parecer.

Y ¡QUÉ FINAL! nos tenía preparado mi gran tocaya estadounidense...  Luego de la tan ansiada publicación de Allegiant (y para quienes hayan leído este libro, dolorosa al final), escuché en uno de los primeros tráiler  Dead in the Water, escrita y cantada por Ellie Gulding, me enamoré completamente de esta canción, ya que era la perfecta para Tris Prior, la protagonista y uno de los personajes que más me ha marcado en esta corta vida que tengo. Luego de ello vino la primera entrega de las películas basadas en los libros, la cual a mí gusto fue muy buena y una de mis favoritas basadas en algún libro que me gusta. ¡Felidades a Neil Burgen! 

Y bien, luego de conocer el final de Tris, tener los sentimientos aún a flor de piel, ya que una de mis protagonistas favoritas MUERE, quedé devastada y no no solo por eso, tuve unos problemas personales por aquellas épocas. Hoy, que recuerdo a Tris y escucho la canción, aún no puedo describir todo lo que me viene a la cabeza, y por consecuencia, me hace sentir esta hermosa y dolorosa letra— sí obvio, adelante llámame masoquista, pero es que soy así y nadie me va a cambiar— escucharla siempre me trae recuerdos agridulces y recuerdo todo lo que en la ficción hizo Tris, sus azañas, siempre valiente (o tratando de serlo) y su amor por y con Tobias, simplemente SIGO SIN PODER SUPERAR Y PREGUNTARME ¿CÓMO COÑO LA MATASTE, VERONICA?

Juro que no me cerrará nunca que Veronica haya decidido matarla, no merecía morir, quizás no quedarse con Cuatro o perder una piedra, qué se yo, pero no merecía morir tan joven, ni no poder disfrutar lo que había conseguido gracias a su determinación, inteligencia, liderazgo y trabajo en equipo. La vida no es justa, eso lo sé, pero vamos ¡esto es ficción! Verito, pudiste habernos hecho mucho más felices tan solo con haber hecho que Caleb muriera (JAJAJA) y mi ídola Tris Prior sobreviviera, te lo juro, NADA me hubiera hecho amarte más. Pero bueno, era tú libro, tú mandas, tú decides qué hacer, quién muere y a quién dejas solito (#STAYSTRONGFOUR).

Suerte: la mía

¿No les ha pasado que cuando sabes que estás actuando mal, lo sigues haciendo, pero de una u otra manera el destino se encarga de darte una lección como diciéndote: "ya no seas gilipollas y has lo que TIENES QUE HACER!"? Pues bueno, hoy me ha pasado a mí, en realidad me pasa frecuentemente, últimamente no hago más que cagarla y lo peor de todo es que el daño me lo hago yo misma, pero JODER sigo haciéndolo! Como dice esa canción "why does it feel so good to be bad?" Vuelvo y repito ¡¿por qué?! Solo Dios y Jebus lo saben...


Bueno les cuento que este ciclo, además de estar de perezosa y tal, me empezó a gustar un ser vivo, ni si quiera lo nombraremos, no tiene caso ya que estoy en un lindo proceso (digamos ya un 90%) de olvido. En otras palabras, estado actual: superándolo Face with tears of joy En fin, hoy (mejor dicho el sábado) iba yo saliendo de mi consulta con el nutricionista de la universidad y me disponía a escuchar música, me pongo los audífonos y tal. Y LO PRIMERO QUE SE REPRODUCE es 'Una cita' canción que desafortunadamente le atribuía a este ser vivo, cada vez que la escuchaba. Esta melodía me encanta, en verdad que sí y la letra en realidad casi describia mi situación con esa persona (excepto el hecho de que le escribiría una canción y esa mierda cursi). Pero digamos que esta semana que pasó me dije: no, ya no te puede gustar, deshazte de su recuerdo, ya que solo te gustó físicamente y la única vez que han hablado es cuando le hiciste una pregunta en frente de todos en la clase sobre su trabajo y nada mas porque querias Y NECESITAS PUNTOS EXTRAS en ese curso de mierda. ¿Pero que hizo el destino? Si, ponerme esa canción y ademas cuando la cambie ¿adivinen cual vino? EL MIX DE LA MISMA CANCIÓN. Jajajajaja lo único que atine a hacer fue burlarme de mi suerte. Con esto quiero llegar a que Dios, el todo poderoso, el destino y el karma, están ahí siempre, dándonos lecciones, pistas o señales, para que podamos comportarnos de la mejor manera y no pequemos de gilipollas!


Aunque algunas veces no lo crea, pero otras sí: es que nada, absolutamente nada es coincidencia...

Se despide, de probablemente nadie,

Yo misma,

Paz

¡Tengo ganas de mandar...

...A la mierda todo!

Tengo ganas de no hacer nada y caminar sin rumbo hasta perderme, o que me asalten, una de dos. Tengo ganas de quedarme hecha bolita en mi casa y no salir jamás.
Tengo ganas de muchísimas cosas... pero sé que aún tengo que dar mí último respiro para terminar este semestre de mierda.

Esta semana siento que tengo mil cosas por hacer, quiero tener fe que podré hacerlas todas, ruego a Dios, la virgen y todos los santos que me iluminen.

Paz.

¡Como procrastinar y no morir en el intento!

Este ciclo en la universidad ha sido una completa pesadilla para mí, la verdad siento que el tiempo se ha pasado muy rápido. Ni siquiera sé en qué momento se me fue tanto tiempo perdido! La verdad, siento como si fuera mi primer ciclo, en el que todo me daba igual y simplemente flojeaba durísimo.

Tengo que madurar lo sé. Ni siquiera he bajado de peso,¡sigo como un cerdo! Esto estoy tratando mucho de cambiarlo, pero siento que me enfoco solo en una cosa a la vez y por desgracia de la menos importante, en vez de estar escribiendo mi monografía de 20 páginas por ejemplo me encuentro aquí escribiendo a la s 4:40 de la madrugada para mi blog, un blog que estoy segura NADIE lee.

Pero lo acepto, soy una ociosa y procrastinadora por-fe-sio-nal! ¡Dios, dame sabiduría, motivación y fuerza de voluntad! (Sé que estás ahí y que este no es un 'grito al vacío')

Cambiando radicalmente de tema, hoy también he decidido terminar DEFINITIVAMENTE con el gusto que le tenía a un flaco de mi clase. ¿por que? 1.No siento que me de bola. 2. Al parecer le gusta una chica, no más guapa que yo, pero si con unos 10 kilos menos que yo JAJAJA, qué desgracia. En fin, creo que no era para mí, ya que lo vi muchas veces rondando por el campus y simplemente hacía como si no existiera. Es que así suelo ser yo para los hombres INPERCEPTIBLE. Ya verpan cuando me ponga buenaza. (o espero que eso algún día ocurra...)

Se despide por lo pronto,

Una adolescente de porquería.

Paz.

Prefiero

'La familia es primero'

No estoy muy segura de estar de acuerdo, al menos no en mi caso

No con una familia tan disfuncional y desunida como es la mía

Sé que nada tiene que ser como en las ficciones como la literatura, teatro, cine o televisión, pero siento que al menos la unidad familiar debería tener en común casi todas las familias

Me parece tonto pensar así. Pero no me enseñaron a 'cuidar la unión' o 'la familia está primero'. Quiero decir, no es que odie a mis familiares—noooo nada que ver— solo quiero decir que muchos no nos llevamos tan bien con los otros. 

La verdad es que muchas veces me da igual estar con ellos o compartir con ellos, yo he intentado unirme, pero cuando lo hago siento desunirme aún más. No tengo tema de conversación con la mayoría. Siento que soy una completa extraña o una hipócrita de mierda cuando esto pasa. 

Puedo dejar de ayudar, rechazar o cancelar algo que recién planeo con un familiar, prefiero asistir a otras cosas que para mí son más importantes y no incluyen a ese grupo que comparte un poco de sangre conmigo.

Porque como dije, al principio, no sé si la familia sea lo primero.