Desaparecer

Siempre se había preguntado ¿qué pasaría si muriera? Sea cual sea la causa: enfermedad, accidente, homicidio, suicidio o naturalmente. Qué harían las personas con las que tenía o tuvo alguna vez contacto. No esperaba que todo el mundo llorara su partida, pues la verdad no creeía que le hiciera falta a alguien o si quiera era útil para algo. Sólo le importaban sus padres, cómo se sentirían, puesto que definitivamente perder hijos no es de lo más lindo, ni que se desea por navidad, fiestas patrias o en los cumpleaños. Y también su hermano, a quién ella le había cagado la vida bonita que tenía desde que había nacido. ¿Existiría algo luego de eso que todos creemos conocer, pero que nadie jamás ha podido volver para contarlo? Qué habría luego de ese último suspiro, el último latido, la última vez que se abre y cierra los ojos... No es que la haya pasado toda su vida pensando en aquello, pero como todos, tenía sus curiosidades.

Sin embargo... Hacía tiempo la vida no tenía ningún sentido, ni mucho menos una motivación que mantuviese ese querer vivir o sobrevivir que la mayoría de seres humanos posee. Ni siquiera esa estúpida justificación de un ser todopoderoso que atara su existir a este patético mundo.

Alguna vez tuvo eso que se dice 'sueños', pero pronto se dio cuenta que muchas veces soñar y seguir soñando, luchar para conseguir algo, era en vano. Pues al fin y al cabo todo es malditamente temporal. Las personas, todas a su parecer eran individualistas, egoístas y no confiaba en nadie. Estaba harta de tanta mierda y bazofia que rodeaba su sociedad, su familia y a ella misma, en su interior, era insoportable conocer a personas cada vez más vacía y estúpidas, superficiales, aburridas. Se había cansado de sufrir por los problemas, de ver a personas hacerce más y más despreciables y tristes en su día a día ¿Qué sentido tenía lidear con todo eso a diario? Para hacerce viejo y quedar como la mayoría queda, cenil decrépido y sintiendo que es un puto estorbo, siendo muchas veces la verdad.

Sabía que seguramente estaba jodida psicológicamente, depresión y todos sus detalles tal vez. Pero le daba igual, no quería ni necesitaba ser atendida por esa personas simples que solo finjen interesarse nada más porque es su trabajo y quieren tu dinero. Además era su decisión, era su vida y de nadie más, ella decidía, ella vería qué hacer. Le importaba un bledo si alguien pensara que fue cobarde o un débil de mierda. Nada tuvo ni tenía sentido en toda su vida. O sea, las personas dicen ¿por qué matarse si tienes una vida por vivir? Y al contrario pensaba ¿Por qué no? Todo debemos morir en algún momento.

 Así que lo decidió, al fin y al cabo seguramente encontraría su cuerpo en un semana o un mes después. Se sentia tan insignificante e invisible, que pensaba que de hecho nadie se daría ni un poco de cuenta que había dejado de existir. No es que se sintiera culpable por dejar a un novioo esposo, ni hijos, ni a un mejor amigo o amiga, ni era una persona famosa y mucho menos su vida dependía de cualquier otra. Solo sus padres y a su hermano, eso era lo único que extrañaría si tal vez existiera algo después de la muerte. Pero sabía que ellos podrían sobrevivir luego de esta pequeña pérdida. Eran jóvenes y fácilmente lograrían rehacer sus vida, o mejorarlas, pues creía que ellos también se apagaban poco a poco y a causa de lo que los rodeaba. Además ya ni se preocuparían por alguien más, tendrían una vida para ellos mismos, al menos algo podría hacer bien en su vida, liberarlos. 

Lo único que deseaba era que como llegó a sus vidas, se fuese. Que ni recuerden de que alguna vez vivió, no lo merecía, ni lo quería, ni que lloren, ni sintieran lástima, ni pensaran, ni se reprocharan por lo que hicireon o no hicieron. Ya nada podría remediarle la vida. Si fuera posible que arrojen su cuerpo por un acantilado. No quería nada de nadie, pues tampoco hizo mucho por nadie, su egoísmo era infinito, se acrecentó muchísimo cuando notó que todos eran así, así que ¿para qué ser amable, agradable o cooperador? Si nadie lo agradecerá?

Era de noche y ya tenía todo listo. ¿Carta de despedida para los seres queridos? Ni de coña. Solo una nota de hasta sienpre y nunca, gracias por todo y nada. 

Pd: cobren lo de mi seguro, seguro eso pagará todo lo que malgasté y malgastaron alguna vez por mí.

No me esperen en abril.

Libros, libros, everywhere.

Cuando era pequeña, escuela primaria específicamente, odiaba cuando mis padres me decían, anda lee algo. El simple hecho de la palabra leer o lectura, me causaba náuseas ¡Qué estúpida solía ser! Bueno en cuarto año de la primaria, como era típico en el colegio, nos mandaron a leer un libro para comprensión lectora o Español, no recuerdo muy bien. El libro era "Los niños más encantadores del mundo", tenía una amiga que aprendió a leer antes de caminar (jajaja no, imposible) ella ama leer desde muy niña, leía lo que sea y su lectura es rapidísima. A mí me daba igual, pero a mi mamá, naturalmente, no. Y me decía "¿por qué no aprendes de ella? Si leyeras todo lo que ella lee mejorarías muchísimo en los estudios y en tus calificaciones". Eso no hizo odiar a la dichosa compañera, pero de todas maneras despertó en mí un poco de curiosidad y que no podía ser mejor que yo.

 Mamá me compró el librito este y lo leyó antes de que las clases empezaran, y luego me dijo, este libro es muy divertido, deberías leerlo antes que todos en tu clase. La idea, obviamente no me gustó para nada. Yo era de esas personas vacías que decía: ¿Para qué leer? ¡Qué aburrido y qué peeeeérdida total de tiempo! ¡Por algo hace las películas! Jajajajaja esos recuerdos me averguenzan ahora. 

En fin, leí este libro ya con las clases iniciadas y naturalmente tenía el deber de leerlo. Lo terminé y no puedo negar que sí me gustó, pero no hizo un cambio tan grande... Esto fue en 2004

Como dos o tres años después, creo que fue en 2007, estaba perdiendo el tiempo viendo televisión y de pronto en un comercial anunciaban un libro medio infante/juvenil con el título "Ghostgirl" no recuerdo si decían una pequeña reseña, pero a mí me entusiasmó mucho la idea de leerlo. Entonces busqué por internet si el libro de Tonya Hurley estaba a la venta en Crisol, la libreía más cercana que tenía. Le pedí una copia a mi padre y este asombrado accedió a comprarme Ghostgirl. Terminé de leer la nobela juvenil, la cual es un tanto absurda, pero me encantó. Y luego fui a por más y a por más, hasta empencé a gastar de mi dinero en libros. Leí un par de obras de César Vallejo, peruano muy ilustre, clásicos como Edipo Rey, Macbeth, El retrato de Dorian Gray, Romeo y Julieta... Creo que ese fue el inico del pequeño mounstro literario y novelístico que soy ahora. Y llámenme friki, pero amo jodidamente leer. 

En el 2008 mis primas y yo fuimos a ver Crepúsculo, sí esa saga 'tonta' de vampíros sexys, y me enteré que esta peli muy guay estaba basada en un libro del mismo nombre y de la autora Stephenie Meyer, lo sé era too mainstream pero sí leí toda la saga, exepto Breaking Dawn. En 2011, último año de la secundaria leí dos de mis libros favoritos "Inventando a Elliot" y "El club de los corazones solitarios". Puedp asegurar que nunca me cansaré de leerlos ❤️

Ya luego de eso pedía y pedía más libros, mis papás se hartaron un poco y así deduzco que por eso el año pasado mi padre me regaló un iPad. Ya había descubierto el arte de piratear libros por internet en formato pdf (lo sé soy una criminal) pero a veces era muy incómodo leer frente a la computadora. Asi que luego del mejor regalo que me han hecho hasta ahora, descargué todos los libros que pude y que me interesaba leer a mi tablet. Y hasta lo que va del año no me parado...

Creo que este ha sido el año en el cual más libros he leído y eso que aún no acaba. Y no es que sea una pinche presumida, solo comparto mis pequeñas alegrias

El libro más recomendado, hasta ahora, del año, DEFINITIVAMENTE Sse lo gana The Fault in our Starts o Bajo la Misma Estrella, del genial John Green. Juro que hasta ahora no hay libro que me haya encantado tanto. Tanto que hasta ordené un pavk de cuatro libros del mismo autor por internet y en inglés!

 Lo que más me arrepiendo hasta ahora es de no haber a ado la lectura despe pequeña. Pues aunque aún sea joven, la rutina  de la universidad muchas veces no me da tiempo para leer todo lo que yo desearia :( Aunque muchas veces me han valido madre las lecturas que debo estudiar y he leído otras cosas, siempre tengo que priorizar los estudios :'( y es por muchas veces me vi obligada a no dormir casi en toda la noche oara ooder terminar de leer alguna obra con la que me obsesioné. Lo sé muy irresponsable de mi parte jajajaajaja. 

Para terminar, creo que en la literatura y en las novelas he encontrado un pasión inmensa y si a alguien no le gusta leer, al menos que lo intente, pues un libro muchas veces te ayuda y te tranquiliza más que una persona. En muchos libros me he sentido intensamente identificada incluso he entendido muchos por qué de las cosas en la vida. Por esto y muchísimas cosas mas nunca jamas quiero dejar de leer un buen libro.

Una pequeña imagen de mi ejemplar de TFIOS o Bajo la Misma Estrella. El próximo año se estrena la película! ¡PERO SI PUEDEN LEERLA ANTES DE VERLA, HÁGANLO! 

 

"Books are always better than movies..."

También me gustaría instalarme detrás del tiempo

Tal y como lo dice una de mis canciones favoritas de La Oreja de Van Gogh, "Detrás del tiempo me instalé. Ya ves, no me quejo ni me quejaré." Es el inicio de 'Cuídate', me encaaanta esa canción (que por cierto olvidé colocarla en mi top de canciones preferidas). Gracias a esta banda fue que hasta ahora quiero conocer España <3

Y puesto que esa canción me trae tanto muy lindos y a la vez un poco amargos recuerdos, me identifica y siento que si hubiese o tuviese la posibilidad de 'instalarme' detrás del tiempo o tal vez retrocederlo, uff, cambiaría y/o impediría muchas cosas. Y yo sé que 'de los errores se aprende', pero en mi opinión poder desaparecer uno que otro suceso desafortunado en serio sería una gran ayuda y quizás tenga un presente muy distinto al de hoy en día. 

Si es enfermizo lo que llaman vivir en el pasado, pues me declaro una enferma. A veces estoy muy de acuerdo de eso de 'el pasado fue mejor', pues para algunos es cierto. Por experiencia propia sé que todo se supera, pero lo que nunca se acepta es que NADA SE OLVIDA ( a menos que suframos de Alzheimer).

Además de tener esa absurda idea de cambiar el pasado o tal vez el presente o futuro... La canción trae a mi memoria recuerda una amistad de infancia y pubertad, disfrutábamos la música de la Oreja y de otras bandas, jaja, y también a una pequeña, pero significativa seudo relación que tuve... No sé si realmente fue amor, cariño, ilusión o quizá estupidez de mi parte (o de ambas) y ya que no soy una experta en el tema, no daré detalles bobos y vacíos de lo que alguna vez me motivó a ser sumamente CURSI. Pero para ser sincera me gusta escuchar esta canción y viajar por el tiempo aunque sea por unos 2:49 minutos...

'Tú cuídate, aquí yo estaré bien. Olvídame, yo te recordaré.' 

Happy week.

Una adolescente de porquería.

Ayer fue una de las más feas noches de mi corta vida. La verdad me vale muy poco, y además me jode que las personas digan "pero hay peores problemas", QUE SE FASTIDIEEEN, yo sé que puede que sea estúpido, pero cada uno toma las cosas como le parece (aún puedo ser considerada como una niñata y una inmadura de mierda) Sin embargo, sé que es egoísta, pero cada uno es protagonista de su propia vida, de su propia historia o película.

Ayer, por querer hacer las cosas bien y ayudar a mi mamá, acompañé a mi abuela a su casa desde el aeropuerto... Como me arrepiento de haberlo hecho (bien hecho verónica SIEMPRE tomando malas desiciones). ¡Fue un puto fiasco! Yo, creyendo que mi mamá en serio no podía ir con su madre porque tenía mucho trabajo, accedí a ir a por mi abuela. Y UNA MIERDA! Mi vieja estaba en mi casa cuando llegué! Ahora me pregunto ¿POR QUÉ COÑO TUVISTE QUE MANDARME A MÍ SI PODÍA IR TÚ? 'Los hijos no podemos juzgar nunca a los padres" un mierda también, a veces es debido, o no sé ya casi nunca soy el prospecto de 'buena samaritana' (maybe i'm gonna be on fire in hell, never knows) Te amo, ma.

Bueno, sucedió que anoche, al regresar de la casa de mi abuela en un sucio autobús, estaba leyendo unos capítulos para mi curso de Teatro y llegó el momento de bajar en el paradero más cercano a mi casa. Bajé apresuradamente ya que era hora 'punta',( por supuesto, casi las 20:00 horas de un sábado) y el conductor estaba hecho una bestia brutal al volante(como todos en esta ciudad). Caminé la cuadra que me dirige hasta mi calle y decidí ir a comprar algo de café, pues en mi casa no había nada y tuve ganas de tomar mi droga favorita. Fui a la tienda compré y solo estaba a media cuadra de mi casa... Cuando quise verificar si todo estaba en orden. Y pasó; rebusqué en los estúpidos jeans que traía esa noche, donde se suponía que había guardado mi celular y no, no lo encontré. Rebusqué en la pequeña cartera que llevaba y tampoco lo encontré; entonces me dije, tranquila, lo vas a encontrar (ya que tenía el presentimiento ya la esperanza) re-rebusqué entre mis cosas y mi pequeño galaxy s3 efectivamente y como temía no estaba, lo había perdido triste, patética y estúpidamente... Lo único que repetía en esos instantes fue NO ME JODAS, NOOOOO, NO PUEDE SER, ¿POR QUÉ? JODEEEEER, FUUUUUCK, HOLLY SHIT, NO-ME-JO-DAS. Un vecino que estaba subiendo a su auto lo noto y me vio con una cara de signo de interrogación. Me frustre, enojé, odié todo y quize romper algo.

Llegué a mi casa hecha polvo y recontra cabizbaja (sin ánimo en absoluto de tomarme ese café que tanto ansiaba hacía tan solo minutos) naturalmente, la culpabilidad me carcomía y empezaba a recorreme como agua de un río o la misma sangre por todo mi cuerpo. Lo peor no era tanto el celular, pues me gustaba, pero era lo de menos, me sentía devastada por quien utilizó su dinero en él: mi papá. 

Mi madre estaba en la sala, le conté y me dijo ay, hija... y que tenía que cancelar el número. Mi papá salió y me preguntó como me había ido, le dije "más o menos". Preguntó "¿qué pasó?" Y le conté, a mi padre le tengo respeto, mucho y lo conozco muy bien, se enoja con facilidad y no es tan easygoing como mi mamá. A veces acepto que exagera, pero en este caso papá, TE DOY TODA LA RAZÓN. Lo que papá atinó a hacer fue meterse a la cocina, pues era su destino inicial. No me dijo nada más en toda la noche...

Y por supuesto era por su disgusto y sé que se enojó, creo que fue también fue decepción o algo más. Naturalmente, me sentí mucho peor ¿era posible? Sí. ¿Por qué? ¿Por qué dramatizarse por algo aparentemente insignificativo? 

Sé que no soy pobre, que es difícil que lo sea, mis padres trabajan y todo. La razón es que en estos momentos, siento que mis padres, mucho más papá, están sobrecargados en gastos y que uno más (además uno innecesario) es un puto problema. Agregando que ese equipo solo lo tenía tres meses conmigo, a crédito y por lo tango aún no se ha cancelado todo. 

Es por eso que no pude más y, luego de suspender mi línea, mis cuentas en redes sociales (sólo twitter, gracias a que facebook ya lo había cancelado en esta semana, ya no fue necesario) cambié las contraseñas de mis cuentas en internet y todo lo demás. Estuve más de unas horas llorando y sintiéndome culpable por esa estúpida pérdida. Antes me han robado celulares, nunca se me han perdido y ya hacía más de tres años invicta, sin incidente alguno. Esta vez fue descuido mío, por no checar mis bolsillos antes de bajar, por no mirar el asiento (pues no sé si se me cayó del bolsillo estando aún sentada o me lo quitaron del bolsillo cuando me dispuse a ir a la puerta del bus) jamás lo sabré... por ser tan confiada, distraída y un tanto estúpida.

Hoy le dije a mi papá, que realmente lo siento y que me disculpe. Pues han sido las disculpas más sinceras que jamás he pedido, porque antes no era consciente del valor de las cosas de todo lo que mi papá y mi madre hacen todos los días de su vida por mí. Él me respondió "hija, no te martirices por eso ya pasó" obviamente eso no me ayudó en nada. Me dijo que vayamos al centro comercial al que siempre vamos a por las compras e informó que vería si me compraba un nuevo equipo. De camino allá, me pidió que le contara qué había ocurrido con detalle, se lo dije y me dijo "ya paso, los errores se cometen, pero también están para cometerse solo una vez". Obviamente sabía que estaba enojado, yo también lo sigo estando. Me dijo que sea más cuidadosa y que nadie le regala la plata ni los celulares a nadie. A lo que pedí nuevamente disculpa, le dije que lo sabía y que por eso no me sentía bien, que sé que él es quien se esfuerza y trabaja por darme lo que necesito y también los estúpidos caprichos que tengo en repetidas ocasiones. 

Yo sé que siempre he cometido errores, pero lo que me encoleriza es que este lo pude evitar y simplemente se me pasó por descuidada. Me sentí mucho más terrible, pues ese dinero, celular y todo lo que tengo es esfuerzo de mi papá y lo desprecié inconsientemente.

No pretendo que nadie me comprenda, pero ahora es cuando me doy cuenta que tengo que ser mucho más responsable, cuidadosa y saber valorar lo que mi papá me da. Pues él y mi madre, felizmente están en la posibilidad de darme todo lo que necesito y lo que les pido. Y sé que papá hace mucho y más de lo que debería para hacerme sentir cómoda y bien en la vida. Simplemente no sé cómo ni por qué aguantan tantas cosas mías, algunos dirán es porque son tus padres, si es así sinceramente ese es el cariño y amor más puro y sincero. Agradezco poder tenerlo y en definitiva ahora lo valoro mucho más. Porque siempre me pregunto ¿Cómo diablos me soportan? ¿Por qué quieren tanto a este mamarracho de hija/persona? ¿Por qué hacen lo que hacen si yo no doy nada a cambio? "Sonará" estúpido y cuuuuuursi, pero es porque me aman y aprecian, confían en mí. Y recién me doy cuenta de cuánto es que mi papá me ama y ahora lo amo mucho más. Y aunque sé que quizás no reaccione muy bien cuando le diga que terminaré la carrera en medio año más y que ya no estudiaré Derecho si no Periodismo, quiero hacerlo sentir orgulloso de mí y que no se arrepienta de todo lo que me ha dado, pues se lo retribuiré con creces. (O al menos eso me propongo) 

Y papás, si es que muchas veces soy una reverenda hija de puta, les pido disculpas y por favor recuerden... I'm just a teenage dirtbag.

PD: increíblemente, ugh, no digo, las cosas que mi papá hace son increíbles! Me compró un nuevo equipo, android, pero lo odio de todas maneras y sé que me lo merezco :( Bueno, hoy además de comprarme un nuevo móvil, se aguantó más de una hora de espera para recuperar mi número en la agencia de la empresa de celulares. Él ODIA, ABORRECE hacer colas y esperar por mucho tiempo pero lo hizo por mí. En serio, la vida es muy sorprendente y a veces bipolar contradictoria y extraña, y hasta me hace sentir normal al lado de ella, jajajajajajaja. 

Ah y sí, papá culpó a mi madre por haberme pedido favores... como siempre, ya ni se aguantan esos dos. En fin...

Mi problema.

Muchas veces imagino con escribir una historia interesante, apasionante y seductora para escribir, pero luego pienso: no esto es demasiado común...
Sí, ese es mi problema. Le temo mucho a cometer el garrafal error de escribir algo que es o muy aburrido e ingenuo o muy esperado y predecible. Por eso tengo como tres historias que han surgido de mi mente, pero no he logrado culminar, por falta de inspiración, tiempo o simplemente yo misma me aburría y lo dejaba. Las pocas personas que han logrado leer cómo escribo no me han criticado mucho, bueno qué se puede esperar si el 95% son amigas cercanas.

Creo que muchas personas que anhelamos construir una historia, esperamos que las personas que nos lean sientan lo que intentamos transmitir y plasmar con un relato, cuento, historia , obra, ficción, en fin. Y si, al menos esto no se logra, el trabajo es una mierda y se ha hecho en vano.

Además tengo como un pequeño trauma con el modo de redactar y eso. Qué sé yo, quizás en algunos meses, en las vacaciones, por fin empiece con alguna cosa loca que pueda reproducir de las ideas absurdas y no tan absurdas que pueda surgir en mi mente. Espero que alguna persona se digne a leer a una amateur, que aún considero que soy, y disfrute de lo que escriba pronto...

Mis canciones favoritas

Antología de Shakira, lo sé es una canción verdaderamente cursi, pero esta me recuerda cuando, igual que para la autora, viví el primer amor y todas esas cosas. Me hubiese gustado escribir una canción tan buena como esta, pero creo que puedo conformarme con que describa como me sentía luego de romper con el individuo. (Otra de mis favoritas de esta cantante es Inevitable)

My Inmortal de Evanescence. Uff, esta, amo esta canción, otra canción lenta, algo deprimente y que me identifica mucho cuando ando de malas y algo depresiva.

Someone Like You de Adele. Esta, esta es la que más adoro y la que más he escuchado en toda mi vida, así me digan lo que me digan esta canción la voy a amar hasta que me muera. Desde la primera vez que la escuché me enamoró y no dejé de oírla, incluso lloré, literal. Inlcuso mi mamá sabe que esta, y la cito, es 'mi canción'. Y yo pienso: ay má, gracias al universo poderoso no sabes inglés... Ni buscas la traducción de esta hermosa y dolorosa canción.

Help de The Beatles. Una de mis favoritas de The Beatles, clásico y encantador. Y casi se puede sentir lo que John y Paul gritaban en la época que grabaron este sencillo, justo como también se siente muchas veces.

Yesterday de The Beatles. Oh, en serio creo en el ayer. Otras que amo de The Beatles es Hey Jude e Imagine, de Lennon en solitario.

Perfect de Simple Plan. Al menos en mi manera de percepción y las situaciones que han tocado. Las negritas podrán expresar cuanto me gusta esta letra.

Entre otras favoritas están Rolling in the Deep de Adele, Comforting sounds y Shelter cantadas por Birdy, Girl On Fire de Alicia Keys,  Moments, escrita por Ed Sheeran y cantada por 1D, The One That Got Away de Katy Perry, Warrior y Skyscraper de Demi Lovato.

Me gusta...

Me gusta leer, el chocolate, el café, twittear, escribir, bailar, el sarcasmo, la música, reír, llorar, la comida de mi mamá, la ironía, el inglés, el alemán, el italiano, el español, el viernes, el sábado. Me gusta el mar, los tatuajes, el verde jade, el azul, el negro, el dorado. Me gusta dormir, el agua, correr, caminar, nadar, hacer bromas, viajar, la noche, la madrugada, el tres leches, ir al cine, salir, el yoga, hablar con mi mamá, viajar en silencio, perder el tiempo en internet; me gusta descargar música ilegalmente, también libros, mi tablet, insultar a la gente que jode por ask, tener dinero para gastar en libros, dar sorpresas, ayudar a amigos, Apple. Me gusta el KitKat, me gusta la ensalada, me gustan las frutas y verduras, me gusta el pan dulce, el helado, el frapuccino, el mocha blanco, el caramel machiato, el dark mocha, la pasta, la pizza. Me gusta la danza, el teatro, el arte contemporáneo, el misterio, el suspenso, la tragedia, la comedia, la literatura, el periodismo, la filosofía, la psicología. Me gusta Adele, La Oreja de Van Gogh (Con Amaia), The Beatles, Coldplay, Maná, Ed Sheeran, Demi Lovato, Birdy, Bob Marley, One Direction, Shakira (la de 1996), The Cure, Cyndi Lauper, Pink, Bruno Mars, Devilish, The Narrative, The Killers, Keane, Roberta Flack, Evanescence, 30 seconds to Mars, Reese Witherspoon, Will Smith, Anne Hataway, Cara Delevingne. Me gusta Freddie Highmore, Matt Bomer, Zayn Malik, Harry Styles, Bill, Justin Timberlake, Leo Di Caprio, Zac Efron, Chris Martin, Finn Harries, Liam Hemsworth, Jamie Campbell Bower, Paul Wesley. Me gusta Rayuela, Bajo la misma estrella, Cincuenta sombras de Grey, Canciones para Paula, Inventando a Elliot, Tres metros sobre el cielo, Take a Bow, The Lonely Heart Club, Verónika decide morir, Eternidad, Eternos, Cazadores de Sombras, Edipo Rey, Hamlet, Macbeth, Diario de una Sumisa, The Hush Hush Saga, Someone Like You, El Alquimista, Un mundo para Julius, Colmillo Blanco, Abzurdha, Chubasco, Hasta el Domingo, Compartiendo a Susan, GhostGirl, La segunda vida de Bree Tanner, Mierda, llegué a los cincuenta, Crónica de una Muerte Anunciada, Lazarillo de Tormes, El Diario de Dorian Gray, Juventud en éxtasis, El decameron, El Ilusionista, Los niños mas encantadores del mundo, Hermosas Criaturas, Perdona si te llamo amor, Cumbres Borrascosas, Trilce, Los Heraldos negros, Lolita, El principito, Carolina se enamora. Me gusta un fanfiction llamado I'm gonna be OK one day. Me gusta Cuzco, Huaráz, Puno, Piura, Ica, Berlín, Verona, Los Ángeles, Punta Cana, Colán Londres, Hamburgo, Roma, El Cairo, Nueva York, Tokio, Milan, Bejing, Tahiti, Utah, Barcelona, Madrid, BAires, Bariloche, San Andrés. Me gusta Juego de gemelas, Mi gato Angus mi primer beso y el estorbo de mi padre, The Art of Getting By, Sleepover, Titanic, The Carrie Diaries, Sex in the City, Escalera al Cielo, Boys Over Flowers, Enredados, La Bella y la Bestia, Perdona si te llamo amor, Charlie y la fábrica de chocolate, La saga Crepúsculo, Harry Potter, El extraño caso de Bejamin Button, En busca de la felicidad, 10 Cosas que odio de ti, Greace, Media Noche en París, Agro, Glee, Leganmente Rubia, ¿Y dónde están las Rubias?, A walk to remember, El cisne negro, Si tuviera 30, Cartas a Julieta. Me gusta Jacobo, Jamie, Santiago, Mateo, Sebastián, Cassandra, Charlotte, Sophie, Alice, Roxanne, Harry, Adele, Paul, PennyLane, Augustus, Claudia, Juliette.
Lo que más me gusta es el hecho que nadie leerá esto.

La vaca nunca se acuerda cuando fue ternera.

Hace unas semanas, un primo mío se accidentó mientras montaba bicicleta. A causa de esto tuvo que ir a la clínica y le pusieron unos puntos en la pierna. Mi padre, muy a su estilo me dijo: "¿Ves? Eso le pasa por imprudente. Si hubiese (mi primo) estado metido en su casa no le hubiera pasado nada.". Yo no dije nada y continué oyendo su relato. Solo pensé: "Dios, es un adolescente, es normal que salga a la calle a distraerse con sus amigos de vez en cuando; si paso eso no creo que haya sido intencional." Pero no se lo dije, porque sería en vano discutir a cerca de eso con el, solo empezaría a gritar (como si yo fuera sorda) y terminaríamos en pleito. Mi papá es una buena persona, pero suele ser muy complicado tratar con él.

Cuando llegue al trabajo de mi mamá, le conté lo que le había pasado a mi primo y lo que mi papá opino. Y entonces ella me dijo: 'Como si él nunca se hubiera accidentado a esa edad... ¿Acaso no tiene una cicatriz en la frente y otra mucha mas grande en el brazo? Y ambas jugando, cuando ni siquiera vivía en Lima.' Por supuesto le di la razón. Y como mi mamá siempre dice en referencia a mi papá: la vaca no se acuerda cuando fue ternera.

Y es que es cierto, muchos adultos critican las acciones de los jóvenes por el simple hecho que les disgusta su lo que hacen o su modo de pensar. Pues ellos tienen muy distinta la manera de ver las cosas. Además, el que mi papá tenga este punto de vista a cerca  de los permisos, salidas o simplemente la calle, ha hecho que sea (al menos hasta ahora) una joven algo aburrida con respecto a fiestas y todo lo que respecta a estas, simplemente no me entusiasman tanto. O a veces si quiero salir, no me siento muy cómoda pidiendo permiso o solo se lo digo a mi mamá. Casi siempre siento que soy la más desconsiderada del universo o que mi padres se enfadarán, mucho más mi papá, ya que la frasecita que me tiene harta y siempre suelta cuando llego 'tarde' es: 'buscando el peligro en la calle, no más'. A lo que me encantaría responder, pero únicamente la pienso: 'sí, claro yo cada que salgo ruego que me asalten, me roben hasta la ropa y también que abusen de mí.' Pero por supuesto jamás le diría eso, no tengo idea de qué me diría, osea sí, pero puede que sea algo ofensivo...

En fin, espero que mi padre, pues mi mamá tiene un modo de pensar menos oldfashion, cambie esta manera de pensar cuando yo sea mayor de edad, que felizmente será muy pronto. Yo sé que lo hacen porque se preocupan mucho por mí y se los agradezco un montón y los amo por eso. Pero vamos, que quede claro, ¡no pretendo ser una libertina que se irá de juerga en juerga en juerga cada fin de semana! solo pido un poco de comprensión y paciencia en estos casos. Por lo menos, el avance más claro en esta última semana es que está siendo un poco condescendiente gracias a que he mejorado mis notas de la universidad,  o eso supongo. Porque hoy le dije que tendré una fiesta el viernes y al menos ¡no se ha negado! Eso un gran avance.


¡Disfruten la semana!

"Sal con una chica que lee"

¡Hola, de nuevo!

Bueno, esta vez solo quiero compartir lo que acabo de leer y  me sentí muy identificada con la parte de 'una chica que lee'. Este artículo me encantó por completo, espero que guste tanto como a mí.


Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.Por lo menos tiene que intentarlo.
Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.
Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

— Rosemary Urquico

Hola, quiero expresarme

Bien, antes que nada me presentaré:
Soy, Verónica tengo 17, vivo en Lima, Perú. Estudio en la universidad, me gusta la fotografía, la danza contemporánea, la música y aún no me decido entre el Derecho o el Periodismo ( la segunda opción me convence cada día más)

La razón por la que he creado este blog es principalmente para expresar y descargar mis emociones (llámese desahogarse), experiencias, desdichas y demás. También escribiré de cosas actuales, temas que me gustan, quizás algo que oí en la calle o que leí en internet.

Intentare subir al menos una vez a la semana, o eso es lo que realmente espero. Todo depende del tiempo que me sobre mientras no estoy en la universidad o leyendo alguna lectura loca que me deje alguno de mis profesores.

En fin, no anhelo que miles de personas lean este blog, solo deseo escribir lo que pienso, lo que siento y practicar mi modo de escribir; al fin y al cabo esto es algo así como una práctica, pues uno de mis sueños es ser escritora.