Prefiero

'La familia es primero'

No estoy muy segura de estar de acuerdo, al menos no en mi caso

No con una familia tan disfuncional y desunida como es la mía

Sé que nada tiene que ser como en las ficciones como la literatura, teatro, cine o televisión, pero siento que al menos la unidad familiar debería tener en común casi todas las familias

Me parece tonto pensar así. Pero no me enseñaron a 'cuidar la unión' o 'la familia está primero'. Quiero decir, no es que odie a mis familiares—noooo nada que ver— solo quiero decir que muchos no nos llevamos tan bien con los otros. 

La verdad es que muchas veces me da igual estar con ellos o compartir con ellos, yo he intentado unirme, pero cuando lo hago siento desunirme aún más. No tengo tema de conversación con la mayoría. Siento que soy una completa extraña o una hipócrita de mierda cuando esto pasa. 

Puedo dejar de ayudar, rechazar o cancelar algo que recién planeo con un familiar, prefiero asistir a otras cosas que para mí son más importantes y no incluyen a ese grupo que comparte un poco de sangre conmigo.

Porque como dije, al principio, no sé si la familia sea lo primero.

Poca o nula experiencia

El amor es una cosa de locos. Últimamente, estuve yendo a un trabajo sofocante, aburrido, estresante y consumidor. Una de las experiencias más feas que jamás quiero repetir. En fin, el tema ahora no es esa bazofia. Pero en este trabajo a menudo un par de personas, jodían e insistían en preguntarme a cerca de 'mi novio', yo solo les decía que no tengo y los miraba con cara de circunstancia. O sea ¿por qué mierda todo, de una u otra manera, tiene que girar al rededor de ese tonto sentimiento? ¿Acaso no tienen otro tema de conversación? Imbéciles.

No me siento a gusto hablando de mis experiencias amorosas, lo admito; primero porque no son muchas, o sea no hay tanto por contar, y segundo porque una de ellas fue intensa y no me gusta entrar en detalles cuando me lo preguntan.

Uno de ellos me decía: "pero es bonito, ya lo sabrás cuando te enamores, seguramente nunca te has enamorado de verdad". Yo solo pensaba "cállate idiota, no sabes nada de mí, deberías ahorrarte tus opiniones a cerca de mi vida o mis desdichas amorosas".

Pero bueno, realmente no sé si lo que me pasó con esta 'persona' fue amor, ilusión o enamoramiento, pues solamente me pasó una vez, con él. Lo que sentí fue algo increíble, lo acepto. Era casi mágico, perfecto para mí. Lo más probable es que piense así porque fue mi primer amor. Había salido con un par de chicos antes, pero este fue distinto y, por desgracia, puedo afirmar que marcó mi vida.

No entraré en muchos detalles, pues las circunstancias en las cuales me ocurrió son muy vergonzosas y no quiero postear en internet lo idiota e inconsciente que fui. Puedo afirmar que me arrepiento haber conocido a esta 'persona'. Casi un fantasma que llegó marcó y se esfumó. Me gustaría saber qué le ha pasado, qué ha sido de él. ¿Algún día volveré a hablar con 'él? Yo sé que esas preguntas tienen respuestas. Es imposible. Me enamoré de un imposible, de algo efímero, borroso, absurdo.

Creo que eso es lo que más me duele, con el pasar del tiempo he ido olvidando todo la felicidad y también el dolor que pude sentir al lado de 'él', pero creo que de haber continuando en esta relación, probablemente hubiera tenido un futuro genial. Quiero creer que pudo funcionar. Obviamente, cuando se pierde el contacto y la pista de una persona se te van pasando los sentimientos hacia él o ella, mas en mi caso no he podido superar el cariño que le tuve, que le tengo y siempre le tendré. Por más que lo que hizo estuvo mal, yo pude haberlo perdonado, pero mi orgullo y dignidad pudieron más. De todos modos, si lo hubiera hecho era imposible que pudiera funcionar. Qué terrible y qué estúpida me siento al recordar. Con esto, voy a prometer intentar superar por completo lo que me pasó hace más de cinco años, pues quedarte estancado tampoco es buena idea. Pero enamorarse, creo que tampoco. Además no creo que alguien pueda querer a alguien como yo, no es por ser de esos 'sin auto estima' pero admito que soy una completa hija de perra, no me importa nadie ni nada últimamente.

Termino con: 'El primer amor nunca se olvida' y lo sé por experiencia propia...

Ella se ha cansado.

No, no quiere hacerle daño a nadie. No quiere ocasionar lo mismo que ella misma se provoca mientras vive.
Su propósito, si pudiese hacerlo, sería solo desaparecer. Pero como la vida en su poco tiempo de camino le ha enseñado, nada es perfecto. Si ella pudiera solo borraría de la mente de sus padres, hermanos y abuelos el recuerdo de que ella alguna vez nació, solo le quisiera desaparecer.

Desafortunadamente no se puede. Ella no quiere que su madre se deprima más de lo que está o que su padre lo haga, que sus hermanos lloren su partida, ni sus abuelos, ni los 'amigos' que cree tener, aunque esos son los de menos. Ella es muy consiente lo egoísta de su decisión, pero también sabe que no puede seguir aquí solo por compromiso o por la culpa. Si alguien no disfruta de la vida ni 'es feliz' como todo el puto mundo quiere ser, no tiene mucho sentido seguir aquí. Solo sabe que está cansada, está harta, podrida, jodida de las personas, de lo monótona que es su vida, de lo horrible que es que importe más lo exterior que lo interior, lo machista que puede ser una sociedad, lo malo que la gente puede tratar a otra, está HARTA, no puede más con todas ideas en su cabeza.

Odia su cuerpo, su rostro, su voz, su peso, su entorno. La desunión que abarca su familia, que no la deja en paz, la persigue. Odia su vida, solo quiere terminar aquí, no sabe por qué, solo quiere hacerlo.

No cree que esa sea la salida más fiable, la más acertada o la solución, pero sí que es la opción que ha decidido tomar, porque en la vida se toman decisiones, la vida está hecha para tomar decisiones. Decisiones que casi toda su vida las ha tomado mal y sabe que esta será la peor, mas ya nada importa, está acostumbrada a perder, a fallar, a engañarse y a decepcionar; esta vez no sería la excepción ¿ah que sí?

Se preguntarán por qué.

¿Por qué qué? Los seres humanos nos hemos caracterizado desde tiempos muy remotos a preguntarnos el por qué de todo. Yo misma me pregunto a diario por qué coño sigo viviendo, para qué lo hago, cómo debo hacerlo, por qué me pasan tantas estupideces... Mas casi nunca se obtiene una respuesta ¿o sí?

Existen infinitas preguntas sin respuestas. O preguntas que ya son difíciles de responder. Como cuando alguien muere o decide morir, todos se preguntan ¿por qué? Ese morbo, curiosidad o preocupación que les corroe y los conduce por caminos confusos, sin salida y sin respuestas otra vez. Quieren conocer si ha dejado alguna carta, un mail un mensaje lo que sea que explique por qué ocurrió todo. ¿De qué les serviría si ya nada se puede hacer para remediarlo?

Si llega el momento de mi vida en el que muera o yo misma me mate, no quiero que pregunten por qué morí o por qué me mate. En realidad probablemente ni yo misma tenga una respuesta. Para mí la vida es tan irónica y contradictoria que puede llegar a ser tonta y patética desde mi punto de vista. Algún día todos moriremos y el mundo dejará de existir.

Si lo hago muy joven, me sentiré culpable por las personas que llegue a lastimar con la partida de esta humilde, invisible, callada, insensata, irresponsable, obstinada, aburrida, cojonuda, gilipollas, vaga y depresiva servidora. Pero yo sé que lo pasarán por alto después de un tiempo aunque digan lo contrario en la primera semana de muerte, jaja. Yo creí morir cuando un novio que tuve se fue (en realidad lo dejé yo), por circunstancias de la vida. Realmente, tonta yo, pensaba realemente que lo iba a extrañar, llorar, culparlo, culparme, amarlo por el resto de mi vida y existencia, no pensaba en eso de 'el tiempo lo cura todo'. Me equivoqué, con eso les aseguro que el tiempo sana muchas heridad, no todas, pero creo que las que debemos sí. Pues ya que lo he mencionado, 'lo digo por experiencia propia´ ya lo superarán, espero que pronto.