Prefiero

'La familia es primero'

No estoy muy segura de estar de acuerdo, al menos no en mi caso

No con una familia tan disfuncional y desunida como es la mía

Sé que nada tiene que ser como en las ficciones como la literatura, teatro, cine o televisión, pero siento que al menos la unidad familiar debería tener en común casi todas las familias

Me parece tonto pensar así. Pero no me enseñaron a 'cuidar la unión' o 'la familia está primero'. Quiero decir, no es que odie a mis familiares—noooo nada que ver— solo quiero decir que muchos no nos llevamos tan bien con los otros. 

La verdad es que muchas veces me da igual estar con ellos o compartir con ellos, yo he intentado unirme, pero cuando lo hago siento desunirme aún más. No tengo tema de conversación con la mayoría. Siento que soy una completa extraña o una hipócrita de mierda cuando esto pasa. 

Puedo dejar de ayudar, rechazar o cancelar algo que recién planeo con un familiar, prefiero asistir a otras cosas que para mí son más importantes y no incluyen a ese grupo que comparte un poco de sangre conmigo.

Porque como dije, al principio, no sé si la familia sea lo primero.

Poca o nula experiencia

El amor es una cosa de locos. Últimamente, estuve yendo a un trabajo sofocante, aburrido, estresante y consumidor. Una de las experiencias más feas que jamás quiero repetir. En fin, el tema ahora no es esa bazofia. Pero en este trabajo a menudo un par de personas, jodían e insistían en preguntarme a cerca de 'mi novio', yo solo les decía que no tengo y los miraba con cara de circunstancia. O sea ¿por qué mierda todo, de una u otra manera, tiene que girar al rededor de ese tonto sentimiento? ¿Acaso no tienen otro tema de conversación? Imbéciles.

No me siento a gusto hablando de mis experiencias amorosas, lo admito; primero porque no son muchas, o sea no hay tanto por contar, y segundo porque una de ellas fue intensa y no me gusta entrar en detalles cuando me lo preguntan.

Uno de ellos me decía: "pero es bonito, ya lo sabrás cuando te enamores, seguramente nunca te has enamorado de verdad". Yo solo pensaba "cállate idiota, no sabes nada de mí, deberías ahorrarte tus opiniones a cerca de mi vida o mis desdichas amorosas".

Pero bueno, realmente no sé si lo que me pasó con esta 'persona' fue amor, ilusión o enamoramiento, pues solamente me pasó una vez, con él. Lo que sentí fue algo increíble, lo acepto. Era casi mágico, perfecto para mí. Lo más probable es que piense así porque fue mi primer amor. Había salido con un par de chicos antes, pero este fue distinto y, por desgracia, puedo afirmar que marcó mi vida.

No entraré en muchos detalles, pues las circunstancias en las cuales me ocurrió son muy vergonzosas y no quiero postear en internet lo idiota e inconsciente que fui. Puedo afirmar que me arrepiento haber conocido a esta 'persona'. Casi un fantasma que llegó marcó y se esfumó. Me gustaría saber qué le ha pasado, qué ha sido de él. ¿Algún día volveré a hablar con 'él? Yo sé que esas preguntas tienen respuestas. Es imposible. Me enamoré de un imposible, de algo efímero, borroso, absurdo.

Creo que eso es lo que más me duele, con el pasar del tiempo he ido olvidando todo la felicidad y también el dolor que pude sentir al lado de 'él', pero creo que de haber continuando en esta relación, probablemente hubiera tenido un futuro genial. Quiero creer que pudo funcionar. Obviamente, cuando se pierde el contacto y la pista de una persona se te van pasando los sentimientos hacia él o ella, mas en mi caso no he podido superar el cariño que le tuve, que le tengo y siempre le tendré. Por más que lo que hizo estuvo mal, yo pude haberlo perdonado, pero mi orgullo y dignidad pudieron más. De todos modos, si lo hubiera hecho era imposible que pudiera funcionar. Qué terrible y qué estúpida me siento al recordar. Con esto, voy a prometer intentar superar por completo lo que me pasó hace más de cinco años, pues quedarte estancado tampoco es buena idea. Pero enamorarse, creo que tampoco. Además no creo que alguien pueda querer a alguien como yo, no es por ser de esos 'sin auto estima' pero admito que soy una completa hija de perra, no me importa nadie ni nada últimamente.

Termino con: 'El primer amor nunca se olvida' y lo sé por experiencia propia...

Ella se ha cansado.

No, no quiere hacerle daño a nadie. No quiere ocasionar lo mismo que ella misma se provoca mientras vive.
Su propósito, si pudiese hacerlo, sería solo desaparecer. Pero como la vida en su poco tiempo de camino le ha enseñado, nada es perfecto. Si ella pudiera solo borraría de la mente de sus padres, hermanos y abuelos el recuerdo de que ella alguna vez nació, solo le quisiera desaparecer.

Desafortunadamente no se puede. Ella no quiere que su madre se deprima más de lo que está o que su padre lo haga, que sus hermanos lloren su partida, ni sus abuelos, ni los 'amigos' que cree tener, aunque esos son los de menos. Ella es muy consiente lo egoísta de su decisión, pero también sabe que no puede seguir aquí solo por compromiso o por la culpa. Si alguien no disfruta de la vida ni 'es feliz' como todo el puto mundo quiere ser, no tiene mucho sentido seguir aquí. Solo sabe que está cansada, está harta, podrida, jodida de las personas, de lo monótona que es su vida, de lo horrible que es que importe más lo exterior que lo interior, lo machista que puede ser una sociedad, lo malo que la gente puede tratar a otra, está HARTA, no puede más con todas ideas en su cabeza.

Odia su cuerpo, su rostro, su voz, su peso, su entorno. La desunión que abarca su familia, que no la deja en paz, la persigue. Odia su vida, solo quiere terminar aquí, no sabe por qué, solo quiere hacerlo.

No cree que esa sea la salida más fiable, la más acertada o la solución, pero sí que es la opción que ha decidido tomar, porque en la vida se toman decisiones, la vida está hecha para tomar decisiones. Decisiones que casi toda su vida las ha tomado mal y sabe que esta será la peor, mas ya nada importa, está acostumbrada a perder, a fallar, a engañarse y a decepcionar; esta vez no sería la excepción ¿ah que sí?

Se preguntarán por qué.

¿Por qué qué? Los seres humanos nos hemos caracterizado desde tiempos muy remotos a preguntarnos el por qué de todo. Yo misma me pregunto a diario por qué coño sigo viviendo, para qué lo hago, cómo debo hacerlo, por qué me pasan tantas estupideces... Mas casi nunca se obtiene una respuesta ¿o sí?

Existen infinitas preguntas sin respuestas. O preguntas que ya son difíciles de responder. Como cuando alguien muere o decide morir, todos se preguntan ¿por qué? Ese morbo, curiosidad o preocupación que les corroe y los conduce por caminos confusos, sin salida y sin respuestas otra vez. Quieren conocer si ha dejado alguna carta, un mail un mensaje lo que sea que explique por qué ocurrió todo. ¿De qué les serviría si ya nada se puede hacer para remediarlo?

Si llega el momento de mi vida en el que muera o yo misma me mate, no quiero que pregunten por qué morí o por qué me mate. En realidad probablemente ni yo misma tenga una respuesta. Para mí la vida es tan irónica y contradictoria que puede llegar a ser tonta y patética desde mi punto de vista. Algún día todos moriremos y el mundo dejará de existir.

Si lo hago muy joven, me sentiré culpable por las personas que llegue a lastimar con la partida de esta humilde, invisible, callada, insensata, irresponsable, obstinada, aburrida, cojonuda, gilipollas, vaga y depresiva servidora. Pero yo sé que lo pasarán por alto después de un tiempo aunque digan lo contrario en la primera semana de muerte, jaja. Yo creí morir cuando un novio que tuve se fue (en realidad lo dejé yo), por circunstancias de la vida. Realmente, tonta yo, pensaba realemente que lo iba a extrañar, llorar, culparlo, culparme, amarlo por el resto de mi vida y existencia, no pensaba en eso de 'el tiempo lo cura todo'. Me equivoqué, con eso les aseguro que el tiempo sana muchas heridad, no todas, pero creo que las que debemos sí. Pues ya que lo he mencionado, 'lo digo por experiencia propia´ ya lo superarán, espero que pronto.

Desaparecer

Siempre se había preguntado ¿qué pasaría si muriera? Sea cual sea la causa: enfermedad, accidente, homicidio, suicidio o naturalmente. Qué harían las personas con las que tenía o tuvo alguna vez contacto. No esperaba que todo el mundo llorara su partida, pues la verdad no creeía que le hiciera falta a alguien o si quiera era útil para algo. Sólo le importaban sus padres, cómo se sentirían, puesto que definitivamente perder hijos no es de lo más lindo, ni que se desea por navidad, fiestas patrias o en los cumpleaños. Y también su hermano, a quién ella le había cagado la vida bonita que tenía desde que había nacido. ¿Existiría algo luego de eso que todos creemos conocer, pero que nadie jamás ha podido volver para contarlo? Qué habría luego de ese último suspiro, el último latido, la última vez que se abre y cierra los ojos... No es que la haya pasado toda su vida pensando en aquello, pero como todos, tenía sus curiosidades.

Sin embargo... Hacía tiempo la vida no tenía ningún sentido, ni mucho menos una motivación que mantuviese ese querer vivir o sobrevivir que la mayoría de seres humanos posee. Ni siquiera esa estúpida justificación de un ser todopoderoso que atara su existir a este patético mundo.

Alguna vez tuvo eso que se dice 'sueños', pero pronto se dio cuenta que muchas veces soñar y seguir soñando, luchar para conseguir algo, era en vano. Pues al fin y al cabo todo es malditamente temporal. Las personas, todas a su parecer eran individualistas, egoístas y no confiaba en nadie. Estaba harta de tanta mierda y bazofia que rodeaba su sociedad, su familia y a ella misma, en su interior, era insoportable conocer a personas cada vez más vacía y estúpidas, superficiales, aburridas. Se había cansado de sufrir por los problemas, de ver a personas hacerce más y más despreciables y tristes en su día a día ¿Qué sentido tenía lidear con todo eso a diario? Para hacerce viejo y quedar como la mayoría queda, cenil decrépido y sintiendo que es un puto estorbo, siendo muchas veces la verdad.

Sabía que seguramente estaba jodida psicológicamente, depresión y todos sus detalles tal vez. Pero le daba igual, no quería ni necesitaba ser atendida por esa personas simples que solo finjen interesarse nada más porque es su trabajo y quieren tu dinero. Además era su decisión, era su vida y de nadie más, ella decidía, ella vería qué hacer. Le importaba un bledo si alguien pensara que fue cobarde o un débil de mierda. Nada tuvo ni tenía sentido en toda su vida. O sea, las personas dicen ¿por qué matarse si tienes una vida por vivir? Y al contrario pensaba ¿Por qué no? Todo debemos morir en algún momento.

 Así que lo decidió, al fin y al cabo seguramente encontraría su cuerpo en un semana o un mes después. Se sentia tan insignificante e invisible, que pensaba que de hecho nadie se daría ni un poco de cuenta que había dejado de existir. No es que se sintiera culpable por dejar a un novioo esposo, ni hijos, ni a un mejor amigo o amiga, ni era una persona famosa y mucho menos su vida dependía de cualquier otra. Solo sus padres y a su hermano, eso era lo único que extrañaría si tal vez existiera algo después de la muerte. Pero sabía que ellos podrían sobrevivir luego de esta pequeña pérdida. Eran jóvenes y fácilmente lograrían rehacer sus vida, o mejorarlas, pues creía que ellos también se apagaban poco a poco y a causa de lo que los rodeaba. Además ya ni se preocuparían por alguien más, tendrían una vida para ellos mismos, al menos algo podría hacer bien en su vida, liberarlos. 

Lo único que deseaba era que como llegó a sus vidas, se fuese. Que ni recuerden de que alguna vez vivió, no lo merecía, ni lo quería, ni que lloren, ni sintieran lástima, ni pensaran, ni se reprocharan por lo que hicireon o no hicieron. Ya nada podría remediarle la vida. Si fuera posible que arrojen su cuerpo por un acantilado. No quería nada de nadie, pues tampoco hizo mucho por nadie, su egoísmo era infinito, se acrecentó muchísimo cuando notó que todos eran así, así que ¿para qué ser amable, agradable o cooperador? Si nadie lo agradecerá?

Era de noche y ya tenía todo listo. ¿Carta de despedida para los seres queridos? Ni de coña. Solo una nota de hasta sienpre y nunca, gracias por todo y nada. 

Pd: cobren lo de mi seguro, seguro eso pagará todo lo que malgasté y malgastaron alguna vez por mí.

No me esperen en abril.

Libros, libros, everywhere.

Cuando era pequeña, escuela primaria específicamente, odiaba cuando mis padres me decían, anda lee algo. El simple hecho de la palabra leer o lectura, me causaba náuseas ¡Qué estúpida solía ser! Bueno en cuarto año de la primaria, como era típico en el colegio, nos mandaron a leer un libro para comprensión lectora o Español, no recuerdo muy bien. El libro era "Los niños más encantadores del mundo", tenía una amiga que aprendió a leer antes de caminar (jajaja no, imposible) ella ama leer desde muy niña, leía lo que sea y su lectura es rapidísima. A mí me daba igual, pero a mi mamá, naturalmente, no. Y me decía "¿por qué no aprendes de ella? Si leyeras todo lo que ella lee mejorarías muchísimo en los estudios y en tus calificaciones". Eso no hizo odiar a la dichosa compañera, pero de todas maneras despertó en mí un poco de curiosidad y que no podía ser mejor que yo.

 Mamá me compró el librito este y lo leyó antes de que las clases empezaran, y luego me dijo, este libro es muy divertido, deberías leerlo antes que todos en tu clase. La idea, obviamente no me gustó para nada. Yo era de esas personas vacías que decía: ¿Para qué leer? ¡Qué aburrido y qué peeeeérdida total de tiempo! ¡Por algo hace las películas! Jajajajaja esos recuerdos me averguenzan ahora. 

En fin, leí este libro ya con las clases iniciadas y naturalmente tenía el deber de leerlo. Lo terminé y no puedo negar que sí me gustó, pero no hizo un cambio tan grande... Esto fue en 2004

Como dos o tres años después, creo que fue en 2007, estaba perdiendo el tiempo viendo televisión y de pronto en un comercial anunciaban un libro medio infante/juvenil con el título "Ghostgirl" no recuerdo si decían una pequeña reseña, pero a mí me entusiasmó mucho la idea de leerlo. Entonces busqué por internet si el libro de Tonya Hurley estaba a la venta en Crisol, la libreía más cercana que tenía. Le pedí una copia a mi padre y este asombrado accedió a comprarme Ghostgirl. Terminé de leer la nobela juvenil, la cual es un tanto absurda, pero me encantó. Y luego fui a por más y a por más, hasta empencé a gastar de mi dinero en libros. Leí un par de obras de César Vallejo, peruano muy ilustre, clásicos como Edipo Rey, Macbeth, El retrato de Dorian Gray, Romeo y Julieta... Creo que ese fue el inico del pequeño mounstro literario y novelístico que soy ahora. Y llámenme friki, pero amo jodidamente leer. 

En el 2008 mis primas y yo fuimos a ver Crepúsculo, sí esa saga 'tonta' de vampíros sexys, y me enteré que esta peli muy guay estaba basada en un libro del mismo nombre y de la autora Stephenie Meyer, lo sé era too mainstream pero sí leí toda la saga, exepto Breaking Dawn. En 2011, último año de la secundaria leí dos de mis libros favoritos "Inventando a Elliot" y "El club de los corazones solitarios". Puedp asegurar que nunca me cansaré de leerlos ❤️

Ya luego de eso pedía y pedía más libros, mis papás se hartaron un poco y así deduzco que por eso el año pasado mi padre me regaló un iPad. Ya había descubierto el arte de piratear libros por internet en formato pdf (lo sé soy una criminal) pero a veces era muy incómodo leer frente a la computadora. Asi que luego del mejor regalo que me han hecho hasta ahora, descargué todos los libros que pude y que me interesaba leer a mi tablet. Y hasta lo que va del año no me parado...

Creo que este ha sido el año en el cual más libros he leído y eso que aún no acaba. Y no es que sea una pinche presumida, solo comparto mis pequeñas alegrias

El libro más recomendado, hasta ahora, del año, DEFINITIVAMENTE Sse lo gana The Fault in our Starts o Bajo la Misma Estrella, del genial John Green. Juro que hasta ahora no hay libro que me haya encantado tanto. Tanto que hasta ordené un pavk de cuatro libros del mismo autor por internet y en inglés!

 Lo que más me arrepiendo hasta ahora es de no haber a ado la lectura despe pequeña. Pues aunque aún sea joven, la rutina  de la universidad muchas veces no me da tiempo para leer todo lo que yo desearia :( Aunque muchas veces me han valido madre las lecturas que debo estudiar y he leído otras cosas, siempre tengo que priorizar los estudios :'( y es por muchas veces me vi obligada a no dormir casi en toda la noche oara ooder terminar de leer alguna obra con la que me obsesioné. Lo sé muy irresponsable de mi parte jajajaajaja. 

Para terminar, creo que en la literatura y en las novelas he encontrado un pasión inmensa y si a alguien no le gusta leer, al menos que lo intente, pues un libro muchas veces te ayuda y te tranquiliza más que una persona. En muchos libros me he sentido intensamente identificada incluso he entendido muchos por qué de las cosas en la vida. Por esto y muchísimas cosas mas nunca jamas quiero dejar de leer un buen libro.

Una pequeña imagen de mi ejemplar de TFIOS o Bajo la Misma Estrella. El próximo año se estrena la película! ¡PERO SI PUEDEN LEERLA ANTES DE VERLA, HÁGANLO! 

 

"Books are always better than movies..."

También me gustaría instalarme detrás del tiempo

Tal y como lo dice una de mis canciones favoritas de La Oreja de Van Gogh, "Detrás del tiempo me instalé. Ya ves, no me quejo ni me quejaré." Es el inicio de 'Cuídate', me encaaanta esa canción (que por cierto olvidé colocarla en mi top de canciones preferidas). Gracias a esta banda fue que hasta ahora quiero conocer España <3

Y puesto que esa canción me trae tanto muy lindos y a la vez un poco amargos recuerdos, me identifica y siento que si hubiese o tuviese la posibilidad de 'instalarme' detrás del tiempo o tal vez retrocederlo, uff, cambiaría y/o impediría muchas cosas. Y yo sé que 'de los errores se aprende', pero en mi opinión poder desaparecer uno que otro suceso desafortunado en serio sería una gran ayuda y quizás tenga un presente muy distinto al de hoy en día. 

Si es enfermizo lo que llaman vivir en el pasado, pues me declaro una enferma. A veces estoy muy de acuerdo de eso de 'el pasado fue mejor', pues para algunos es cierto. Por experiencia propia sé que todo se supera, pero lo que nunca se acepta es que NADA SE OLVIDA ( a menos que suframos de Alzheimer).

Además de tener esa absurda idea de cambiar el pasado o tal vez el presente o futuro... La canción trae a mi memoria recuerda una amistad de infancia y pubertad, disfrutábamos la música de la Oreja y de otras bandas, jaja, y también a una pequeña, pero significativa seudo relación que tuve... No sé si realmente fue amor, cariño, ilusión o quizá estupidez de mi parte (o de ambas) y ya que no soy una experta en el tema, no daré detalles bobos y vacíos de lo que alguna vez me motivó a ser sumamente CURSI. Pero para ser sincera me gusta escuchar esta canción y viajar por el tiempo aunque sea por unos 2:49 minutos...

'Tú cuídate, aquí yo estaré bien. Olvídame, yo te recordaré.' 

Happy week.