Ayer fue una de las más feas noches de mi corta vida. La verdad me vale muy poco, y además me jode que las personas digan "pero hay peores problemas", QUE SE FASTIDIEEEN, yo sé que puede que sea estúpido, pero cada uno toma las cosas como le parece (aún puedo ser considerada como una niñata y una inmadura de mierda) Sin embargo, sé que es egoísta, pero cada uno es protagonista de su propia vida, de su propia historia o película.
Ayer, por querer hacer las cosas bien y ayudar a mi mamá, acompañé a mi abuela a su casa desde el aeropuerto... Como me arrepiento de haberlo hecho (bien hecho verónica SIEMPRE tomando malas desiciones). ¡Fue un puto fiasco! Yo, creyendo que mi mamá en serio no podía ir con su madre porque tenía mucho trabajo, accedí a ir a por mi abuela. Y UNA MIERDA! Mi vieja estaba en mi casa cuando llegué! Ahora me pregunto ¿POR QUÉ COÑO TUVISTE QUE MANDARME A MÍ SI PODÍA IR TÚ? 'Los hijos no podemos juzgar nunca a los padres" un mierda también, a veces es debido, o no sé ya casi nunca soy el prospecto de 'buena samaritana' (maybe i'm gonna be on fire in hell, never knows) Te amo, ma.
Bueno, sucedió que anoche, al regresar de la casa de mi abuela en un sucio autobús, estaba leyendo unos capítulos para mi curso de Teatro y llegó el momento de bajar en el paradero más cercano a mi casa. Bajé apresuradamente ya que era hora 'punta',( por supuesto, casi las 20:00 horas de un sábado) y el conductor estaba hecho una bestia brutal al volante(como todos en esta ciudad). Caminé la cuadra que me dirige hasta mi calle y decidí ir a comprar algo de café, pues en mi casa no había nada y tuve ganas de tomar mi droga favorita. Fui a la tienda compré y solo estaba a media cuadra de mi casa... Cuando quise verificar si todo estaba en orden. Y pasó; rebusqué en los estúpidos jeans que traía esa noche, donde se suponía que había guardado mi celular y no, no lo encontré. Rebusqué en la pequeña cartera que llevaba y tampoco lo encontré; entonces me dije, tranquila, lo vas a encontrar (ya que tenía el presentimiento ya la esperanza) re-rebusqué entre mis cosas y mi pequeño galaxy s3 efectivamente y como temía no estaba, lo había perdido triste, patética y estúpidamente... Lo único que repetía en esos instantes fue NO ME JODAS, NOOOOO, NO PUEDE SER, ¿POR QUÉ? JODEEEEER, FUUUUUCK, HOLLY SHIT, NO-ME-JO-DAS. Un vecino que estaba subiendo a su auto lo noto y me vio con una cara de signo de interrogación. Me frustre, enojé, odié todo y quize romper algo.
Llegué a mi casa hecha polvo y recontra cabizbaja (sin ánimo en absoluto de tomarme ese café que tanto ansiaba hacía tan solo minutos) naturalmente, la culpabilidad me carcomía y empezaba a recorreme como agua de un río o la misma sangre por todo mi cuerpo. Lo peor no era tanto el celular, pues me gustaba, pero era lo de menos, me sentía devastada por quien utilizó su dinero en él: mi papá.
Mi madre estaba en la sala, le conté y me dijo ay, hija... y que tenía que cancelar el número. Mi papá salió y me preguntó como me había ido, le dije "más o menos". Preguntó "¿qué pasó?" Y le conté, a mi padre le tengo respeto, mucho y lo conozco muy bien, se enoja con facilidad y no es tan easygoing como mi mamá. A veces acepto que exagera, pero en este caso papá, TE DOY TODA LA RAZÓN. Lo que papá atinó a hacer fue meterse a la cocina, pues era su destino inicial. No me dijo nada más en toda la noche...
Y por supuesto era por su disgusto y sé que se enojó, creo que fue también fue decepción o algo más. Naturalmente, me sentí mucho peor ¿era posible? Sí. ¿Por qué? ¿Por qué dramatizarse por algo aparentemente insignificativo?
Sé que no soy pobre, que es difícil que lo sea, mis padres trabajan y todo. La razón es que en estos momentos, siento que mis padres, mucho más papá, están sobrecargados en gastos y que uno más (además uno innecesario) es un puto problema. Agregando que ese equipo solo lo tenía tres meses conmigo, a crédito y por lo tango aún no se ha cancelado todo.
Es por eso que no pude más y, luego de suspender mi línea, mis cuentas en redes sociales (sólo twitter, gracias a que facebook ya lo había cancelado en esta semana, ya no fue necesario) cambié las contraseñas de mis cuentas en internet y todo lo demás. Estuve más de unas horas llorando y sintiéndome culpable por esa estúpida pérdida. Antes me han robado celulares, nunca se me han perdido y ya hacía más de tres años invicta, sin incidente alguno. Esta vez fue descuido mío, por no checar mis bolsillos antes de bajar, por no mirar el asiento (pues no sé si se me cayó del bolsillo estando aún sentada o me lo quitaron del bolsillo cuando me dispuse a ir a la puerta del bus) jamás lo sabré... por ser tan confiada, distraída y un tanto estúpida.
Hoy le dije a mi papá, que realmente lo siento y que me disculpe. Pues han sido las disculpas más sinceras que jamás he pedido, porque antes no era consciente del valor de las cosas de todo lo que mi papá y mi madre hacen todos los días de su vida por mí. Él me respondió "hija, no te martirices por eso ya pasó" obviamente eso no me ayudó en nada. Me dijo que vayamos al centro comercial al que siempre vamos a por las compras e informó que vería si me compraba un nuevo equipo. De camino allá, me pidió que le contara qué había ocurrido con detalle, se lo dije y me dijo "ya paso, los errores se cometen, pero también están para cometerse solo una vez". Obviamente sabía que estaba enojado, yo también lo sigo estando. Me dijo que sea más cuidadosa y que nadie le regala la plata ni los celulares a nadie. A lo que pedí nuevamente disculpa, le dije que lo sabía y que por eso no me sentía bien, que sé que él es quien se esfuerza y trabaja por darme lo que necesito y también los estúpidos caprichos que tengo en repetidas ocasiones.
Yo sé que siempre he cometido errores, pero lo que me encoleriza es que este lo pude evitar y simplemente se me pasó por descuidada. Me sentí mucho más terrible, pues ese dinero, celular y todo lo que tengo es esfuerzo de mi papá y lo desprecié inconsientemente.
No pretendo que nadie me comprenda, pero ahora es cuando me doy cuenta que tengo que ser mucho más responsable, cuidadosa y saber valorar lo que mi papá me da. Pues él y mi madre, felizmente están en la posibilidad de darme todo lo que necesito y lo que les pido. Y sé que papá hace mucho y más de lo que debería para hacerme sentir cómoda y bien en la vida. Simplemente no sé cómo ni por qué aguantan tantas cosas mías, algunos dirán es porque son tus padres, si es así sinceramente ese es el cariño y amor más puro y sincero. Agradezco poder tenerlo y en definitiva ahora lo valoro mucho más. Porque siempre me pregunto ¿Cómo diablos me soportan? ¿Por qué quieren tanto a este mamarracho de hija/persona? ¿Por qué hacen lo que hacen si yo no doy nada a cambio? "Sonará" estúpido y cuuuuuursi, pero es porque me aman y aprecian, confían en mí. Y recién me doy cuenta de cuánto es que mi papá me ama y ahora lo amo mucho más. Y aunque sé que quizás no reaccione muy bien cuando le diga que terminaré la carrera en medio año más y que ya no estudiaré Derecho si no Periodismo, quiero hacerlo sentir orgulloso de mí y que no se arrepienta de todo lo que me ha dado, pues se lo retribuiré con creces. (O al menos eso me propongo)
Y papás, si es que muchas veces soy una reverenda hija de puta, les pido disculpas y por favor recuerden... I'm just a teenage dirtbag.
PD: increíblemente, ugh, no digo, las cosas que mi papá hace son increíbles! Me compró un nuevo equipo, android, pero lo odio de todas maneras y sé que me lo merezco :( Bueno, hoy además de comprarme un nuevo móvil, se aguantó más de una hora de espera para recuperar mi número en la agencia de la empresa de celulares. Él ODIA, ABORRECE hacer colas y esperar por mucho tiempo pero lo hizo por mí. En serio, la vida es muy sorprendente y a veces bipolar contradictoria y extraña, y hasta me hace sentir normal al lado de ella, jajajajajajaja.
Ah y sí, papá culpó a mi madre por haberme pedido favores... como siempre, ya ni se aguantan esos dos. En fin...
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